S. P. K.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » S. P. K. » Юмор » Смех, да и только


Смех, да и только

Сообщений 991 страница 1020 из 1052

991

Прочитайте до крнца Ту реальный Загон!!!

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на невь%бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан
в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам
нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести
медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где
будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая
сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь
погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах
будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет
слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!.. :ga-ga:  :ga-ga:  :ga-ga:

0

992

АААААААААААААААа...........................

0

993

дам... интерсно, это анекдот ии и в правду бываю такие?

0

994

"куда ты денешься когда разденешься? "  красивая фраза... толковая... жизненая....

0

995

:blink:

0

996

гы! ((: Особенно про икноки понравилось! ((:

0

997

а что такое "икноки"?

0

998

:) Наверное - иконки, которые в китайском виндоусе озвирели

0

999

Такие стреляют метко!  :D  :hi-hi:

0

1000

http://uaixblog.com/2007/12/12/blondink … lonka.html

Блондинки еще не вымерли! Я плакал! (((:

0

1001

и куда ей так спешилось?

0

1002

время позднее, 11 часов вечера , вернулась с работы, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ! КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах@# пошел, боянщик х@#в, щас выйду, е#@ло разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН

0

1003

Новосёлы осматривают новую квартиру. Жена бегает по всем комнатам и пречетает: -Тут у нас будет стол, тут шкаф и т.д. Муж смотрит на это дело спокойно! Так она забегает на кухню и давай:
-Тут у нас будет холодильник.... Сынок лет пяти не выдерживает и говорит:
- А тут мы запиз%ярим полку!!!!!!
Отец даёт ему подзатыльник и спрашивает:
- Понял за что???
- Понял!!! На х&й она тут не нужна!!!!!!!!

0

1004

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

0

1005

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем,
и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

0

1006

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

0

1007

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи#делась».

- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на щастье б##ть!

Смирительные трусы.

0

1008

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

0

1009

Идут два хохла вдоль кацапской дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо тоби трэба косу на другэ плэчэ переложыты...

0

1010

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*бать...

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский

0

1011

Чем больше девушек мы любим - тем меньше нравимся врачам...

0

1012

Ищу кpяк к Deep Blue. Мыльте на garry@kasparov.ru

- Ты спишь?
- Нет.
- Давай поговорим?
- Сплю.

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Блин, я думал блондинки - это вымысел. Только что!!! диалог:
- А почему вы рыбок не кормите?
- Сегодня давали.
- А я думала, они голодные.
- Почему?
- Они РОТ ОТКРЫВАЮТ...

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

- Да выкинь ты свой телефон!
- Выкидывал уже три раза.
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает.

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

- Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?

0

1013

Обсуждение на тему как весело отметить НГ:

Seaman: Рецепт. Выпиваете два стакана водки, 100 грамм абсента и кружку портвейна три топорика. На следующий день, ближе к вечеру, звоните на последний набранный номер на вашем мобильном и вам рассказывают, как весело вы провели НГ

span:А если последний номер - 03?

Seaman: Тогда звонить в кнопку над кроватью. А если 02, то стучать в дверь и звать дежурного

©sysadmins.ru

0

1014

Кто поймет - зачет! ! !

xxx:Убейте меня, кто-нибудь!

xxx offline.

yyy:А можно мне феррари?

0

1015

Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

Xenix: И вроде бы убираются в квартире и мужчины и женщины одинаково, но стоит только открыть шкаф...   +1!

Современная необъявленная война: Т9 против Албанского

0

1016

Reload: Кстати, как извечное противостояние AMD vs Intel в ноутах (касательно работы с видео)
Roma: интел имеет амд как мужчина женщину
Igo: то есть не часто, только с ее разрешения и не всегда получается?

0

1017

Markiz: как же надо составить запрос, чтобы в выдаче яндекса не было проституток?

0

1018

Саша:
Седня вел переписку с американскими оналайн магазинами

Саша:
спрашиваю мол в россии напряжение 220 вольт а ваша зарядка на 110, как быть? мне пишут мол не волнуйтесь ноутбуку не нужна розетка, он работает от аккумулятора.. у меня прямо руки опустились им возражать.....

0

1019

ne_prikasatcya: Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он...ну я не знаю, успел застрелиться.

0

1020

aXe
хватит бухать лучше займись делом

Racer 91
Каким?

aXe
вот мы сейчас например, занимаемся тем что посоздавали окошек в лингво со словами припева шоу маст гоу он и тыкаем в произношение каждого слова стараясь попасть в песню)

0


Вы здесь » S. P. K. » Юмор » Смех, да и только