А такое помните?

> На приеме у гинеколога:
>
> Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у
> нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья
> пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже
> трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища,
> конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к,
очень
> интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так
> это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и
> говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич,
> представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
>
>
>
> Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда?
Как
> не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь
делать,
> идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка,
> откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?
> Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка.
> Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано,
на
> камне написано: ?на лево пойдёшь, коня потеряешь? тха-ха-ха, дальше
читать?
> Тха-ха-ха! Извините.
>
> Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у
> меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так,
посмотрим,
> это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а
> это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку!
> А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините,
не
> удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
>
> Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи
> пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не
пугайтесь,
> сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха,
> шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините.
> Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем
> надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
>
> Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет
> неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только
что
> проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение,
> тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно,
как
> у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно
> же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл
> включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха,
шутка.
>
> Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от,
> что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же
> брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой!
Тха-ха-ха,
> Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы,
> простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто
так
> брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом
> поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом,
> тха-ха-ха. Извините.
>
> Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются.
Меееедленно
> превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!!

Вопрос:
а машина ездит только от отдного берегак другому? интересно, какое же там растояние...

:ga-ga:

Театральный диалог двух студентов
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.

- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.

- Hо они кричат всегда одинаково.

- И как же они обычно кричат?

- "Помогите! Hасилуют!"

- Да, любопытный медицинский случай.

- Доктор, а я часом не болен?

- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.

- Что же мне делать, доктор?

- А вы не пробовали брать их лаской?

- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.

- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.

- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.

- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?

- Я догадываюсь...

- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.

- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!

- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?

- Hу, я догадываюсь...

- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!

- Я не понял, лизать уши им, что ли?

- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.

- Доктор, а вдруг я импотент?

- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.

- Зачем?

- Будем лечить.

- Ой, а я было подумал, что вы...

- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.

- Осложнения! Доктор, а жить я буду?

- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?

- Hет.

- Hу хотя бы пьете?

- Hи капли.

- Плохо.

- Почему?

- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.

- А я что делаю?

- Теперь не дышите.

- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!

- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.

- Доктор, а можно умереть от воздуха?

- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?

- Hикогда не был.

- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?

- Hет, и в психиатрической я не лечился.

- Значит, не лечились?

- Hет, не лечился.

- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?

- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!

- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.

- Как же теперь быть, доктор?

- А, может, вам того... пол поменять?

- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.

- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.

- Это как же так?

- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.

- А без этого никак нельзя?

- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...

- А что за диагноз у меня?

- Хроническая мозговая недостаточность.

- Так мне при смене пола и мозгов добавят?

- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

И от этого тоже...

)))))))))))))))

Второе круче....

родина мать зовет, блин

Комикс

Писец... Рыдал.... Надо читать с нача и до конца. Вот она, наша фантазия....
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Ой я не могу! живот болит!
А брат чуть ли не подавился килькой:)

Видали! Какой котик!

жыр

Виртуальный обед...))