На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле
блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное
платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком:
Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего
брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ
СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в
общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

А знаете, чего в 80-е годы в Италии запретили импорт ВАЗовских автомобилей "Жигули"? Потому что это слово у них обозначает то же самое, что и у нас слово "бл...дь"!.. Вот вам языковый конфуз на практике!..
С тех пор "Жигули" начали выпускать под названием "Лада"...

- Сын, кушай мед!

- Пап, не буду я его есть! Мед - это выделение половых органов цветов.

- Сынок, ты вообще-то сам - выделение половых органов.

Отредактировано Snesh'ok (2006-07-30 23:37:17)

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!

Отредактировано Snesh'ok (2006-07-30 23:37:16)

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Гляжу на вас и вижу - водки мало!

Дайте мне поллитра водки - и я скажу вам, как вывести страну из кризиса...

...В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...

Девушки, хотите жить как Мадонна? Одеваться как Мадонна? Ездить на машине как у Мадонны? Идите и работайте как Мадонна!

Hе хотите по-плохому? По-хоpошему хуже будет!

Всё может быть, И быть всё может, Быть может то, Что может быть. И даже то, Что быть не может, Быть может тоже может быть!

"Человек с лицом глубоко задумавшейся гири." (Ардов)

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело.

"Hе бyдите во мне звеpя! Особенно - зайца!"

Удаpенномy конем в зyбы не смотpят.

Массажист - это мyжчина, котоpый полyчает деньги за то, за что дpyгой полyчил бы по моpде (народная мудрость).

Инфpакpасная шапочка несет пиpожки с бабyшкой.

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

"Сегодня в клубе поpнометpажный фильм..."

Толк-то есть, да еще не втолкан весь.

Полюбила инфракрасная девица ультрадоброго молодца.

Если у девушки ноги растут от ушей, то будет ли справедливо выражение, что у нее уши растут от бедер?

Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.

Если ты нашел на счастье подковy, значит, кто-то дpyгой откинyл копыта.

"Как правило, выход там, где был вход." (Ежи Лец)

Люблю "Кама-с утра..и до вечера"

Надпись в тоалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

могу молчать на всех языках света...

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Не так страшно падение, как резкое его прекращение.

Дайте мне точку опоры и я скажу тост!

- Hу как?- Восемь.- Что восемь?- А что как?

Если гора не идет к Махамету,то Махамет идет к горе перефразировка: Если гора идет к Махамету,то Махамету пора завязывать...

- Помогите, насилуют! ... Подбежали, помогли.

Не что так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие денег.

- Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Я свою норму знаю_упал хватит......

-Почти каждая женщина хочет быть верной. Проблема в том, чтобы найти мужчину, которому можно подарить верность.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Не плюй под стол: там тоже гости!

Жизнь-это гонка, где люди рвутся вперед,обгоняя друг друга,но стремясь прейти к финишу последними.

РЕКЛАМА: Пришлите четыре крыжечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Если на вас упало яблоко, сматывайтесь быстрее. Ведь яблоко от яблони не далеко падает!

Закрытый рот помогает сохранить зубы.

Лежачего не бьют, его топчут...

Пропала собака - БУЛЬТЕРЬЕР. Нашедшему царство небесное!

ПОЛЮБИ ЛЕКТОРА СВОЕГО,ИБО СОБАКА ДРУГ ЧЕЛОВЕКА.

В КОНЦЕ КОНЦОВ СРЕДИ КОНЦОВ НАЙДЕШ КОНЕЦ ТЫ НАКОНЕЦ.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире,и никакие поезда не перепоездают наши поезда по поездатости.

Поручик разговаривает с дамой: Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

А мне про пляж:) так как мой брат в Орджоникидзе, ему через горы 4км к пляжу... я ему отослала сообщение с таким текстом и как думаете в какой промежуток дороги попала:D? в самый что ни есть "приятный"

Отредактировано Snesh'ok (2006-07-31 18:55:07)

Как по душевному

Самым умным, который знает ответы на все ваши вопросы:) умнее просто не найдешь

В этом что-то есть...   :mda:

:ay-yay:

ну и скороговорочти пошли...

Отредактировано Snesh'ok (2006-08-01 00:23:12)

Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала!!!!!!!

Воскресенье

Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись.
Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, неспеша.
Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени!
Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку?
Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова - громко. Вот она, сила.

Понедельник

С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Вторник

Взял выходной - домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал.
Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли.
Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

Среда

Уже обед - постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает, но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку 'сайра в масле'. Проблема с раковиной - она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась.
Успокоился. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.

Четверг

Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе.
Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой 'Педигри' по всем углам.
Девиз вечера - долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.

Пятница

Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен. Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: 'Откуда у меня столько свободного времени?!' Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться.
Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.

Суббота

Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо - квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене.
Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще с собакой!

это инструкцыя будущей жене как не нужно делать?

Если выпил хорошо, значит утром плохо; если утром хорошо, значит выпил плохо.

Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута....

1/7 жизни - это понедельник

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Минздрав докаркается!

Не слышны в мозгу даже шорохи....

Отредактировано Snesh'ok (2006-08-05 00:32:55)

Hовое славянское имя:
Всехнахпослав!!!

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе. Ну-ну...
Этого и следовало ожидать - ей интересно, как же я попал в реанимацию?! Какое отравление, что вы?... Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес!... Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ?
- По приказу министертства, в случае спорной оценки, она округляется в пользу студента.
- ?
- Округляем среднее, получаем - четыре.
- ?
- Господи, что тут непонятно? За экзамен - два. За стриптиз - пять.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!